不管现实有多残酷,总要坚持本心,坚持自我,爱自己

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我真的不知道该怎么说了,既想让人知道我又不想让人知道。

今天去幼儿园实习了,本来就是本着没事干的想法才去的,去了以后感觉还不错。但是不知道为什么回来又患得患失了。其实本来带四五岁的小孩和带十几岁的大孩都是带,只不过一个更注重管理照顾,一个更注重知识。其实本来昨天都想好了,不管怎么样也是教育,今晚回来的时候又犯老毛病了。想太多。

其实这样想,我都和自己说了,其实我早早地就认为教师这个职业在某种程度上和演员很像,有舞台、有专业的语言、有观众、有互动。所以这两天转变心态的时候,我就把自己当成一个演员,只不过我现在要演的是一个老师而已。都说双子座精分,双鱼座也是双,凭什么不能精分。我知道自己有的时候很懦弱,会变得不像自己,被情绪控制,所以我一直在想解决的办法——就是把自己当成一个演员。既然那么爱写小说,那么爱看剧,为什么就不能演呢?想一想我大一下学期的时候,演一个中年母亲演的还挺好呢。只要分出来另一个我,另一个去演戏的我,那么我在社会上的时候就是“假我”,在家里,成为自己的时候就是“真我”,那样我不就不会迷失自己,有被改变的苦恼了吗?我的心还是我的,只不过上面时不时会戴上一副面具罢了。而且去想演戏这样的事,比强迫懦弱的自己去干自己干不了的事,角色转换和心态转变就容易多了。

其实说实话讲真的,我演戏挺厉害的。高中的时候一个男生欺负我,一直在说我坏话,本来我心里挺不耐烦的,但又懒得和他犟嘴。可是后来都午休了还说个没完没了还骂起来我来了,我忽然就想起来不知道在哪里看到的,说男生受不了女孩子哭,然后我就趴桌子上酝酿着哭,后来哭着回敬了他,他就再也也说过我了。但说实话,哭的是我演的,我心里还可乐呵了呢,然后我前后桌的同学都劝我犯不着,我知道犯不着啊,所以我是演的。看起来我演的还挺像。还有前一段时间,室友矛盾要爆发了,我在群里认怂,道歉,事情就解决了,但是我其实是演的,我才没那么怂呢。所以我真心觉得我还挺有当演员的天分的,嗯,毕竟我小时候也是学过表演的。

啊,可能这种想法根本没有人有过吧。我自己也承认,不过是为了转变心态给自己寻找一个适应的方法,但是那又怎么样呢?好使不就完了嘛。如果再不想一个好的解决办法,我真的要疯了。我已经明显感觉到自己被导师逼到有心理问题了。也许这不是最好的解决办法,但这已经是现在为止对我来说最好最快的解决办法了。emmmm,也许我自己以后会把自己搞成精分?那又怎么样,谁还没有点戏瘾,谁还不是个戏精呢?

也许未来很长一段时间都会戴着面具生活了。而且感觉上,在幼儿园实习学到的不是怎样教课,而是更多的怎样去管理学生,虽然现在做每件事都会去想它的功利性,但是,看起来其实还是对日后的班级管理问题有帮助的。

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